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              雨楓軒原創文學網 - 純凈的綠色文學家園 !

              雨楓軒

              傷逝

              時間:2010-04-11來源:網友提供 作者:魯迅 點擊:

              ——涓生的手記
                如果我能夠,我要寫下我的悔恨和悲哀,為子君,為自己。

                會館〔2〕里的被遺忘在偏僻里的破屋是這樣地寂靜和空虛。時光過得真快,我愛子君
              ,仗著她逃出這寂靜和空虛,已經滿一年了。事情又這么不湊巧,我重來時,偏偏空著的又
              只有這一間屋。依然是這樣的破窗,這樣的窗外的半枯的槐樹和老紫藤,這樣的窗前的方桌
              ,這樣的敗壁,這樣的靠壁的板床。深夜中獨自躺在床上,就如我未曾和子君同居以前一般
              ,過去一年中的時光全被消滅,全未有過,我并沒有曾經從這破屋子搬出,在吉兆胡同創立
              了滿懷希望的小小的家庭。

                不但如此。在一年之前,這寂靜和空虛是并不這樣的,常常含著期待;期待子君的到來
              。在久待的焦躁中,一聽到皮鞋的高底尖觸著磚路的清響,是怎樣地使我驟然生動起來呵!

                于是就看見帶著笑渦的蒼白的圓臉,蒼白的瘦的臂膊,布的有條紋的衫子,玄色的裙。
              她又帶了窗外的半枯的槐樹的新葉來,使我看見,還有掛在鐵似的老干上的一房一房的紫白
              的藤花。

                然而現在呢,只有寂靜和空虛依舊,子君卻決不再來了,而且永遠,永遠地!……

                子君不在我這破屋里時,我什么也看不見。在百無聊賴中,隨手抓過一本書來,科學也
              好,文學也好,橫豎什么都一樣;看下去,看下去,忽而自己覺得,已經翻了十多頁了,但
              是毫不記得書上所說的事。只是耳朵卻分外地靈,仿佛聽到大門外一切往來的履聲,從中便
              有子君的,而且橐橐地逐漸臨近,——但是,往往又逐漸渺茫,終于消失在別的步聲的雜沓
              中了。我憎惡那不像子君鞋聲的穿布底鞋的長班〔3〕的兒子,我憎惡那太像子君鞋聲的常
              常穿著新皮鞋的鄰院的搽雪花膏的小東西!

                莫非她翻了車么?莫非她被電車撞傷了么?……

                我便要取了帽子去看她,然而她的胞叔就曾經當面罵過我。

                驀然,她的鞋聲近來了,一步響于一步,迎出去時,卻已經走過紫藤棚下,臉上帶著微
              笑的酒窩。她在她叔子的家里大約并未受氣;我的心寧帖了,默默地相視片時之后,破屋里
              便漸漸充滿了我的語聲,談家庭專制,談打破舊習慣,談男女平等,談伊孛生,談泰戈爾,
              談雪萊〔4〕……。她總是微笑點頭,兩眼里彌漫著稚氣的好奇的光澤。壁上就釘著一張銅
              板的雪萊半身像,是從雜志上裁下來的,是他的最美的一張像。當我指給她看時,她卻只草
              草一看,便低了頭,似乎不好意思了。這些地方,子君就大概還未脫盡舊思想的束縛,——
              我后來也想,倒不如換一張雪萊淹死在海里的記念像或是伊孛生的罷;但也終于沒有換,現
              在是連這一張也不知那里去了。

                “我是我自己的,他們誰也沒有干涉我的權利!”

                這是我們交際了半年,又談起她在這里的胞叔和在家的父親時,她默想了一會之后,分
              明地,堅決地,沉靜地說了出來的話。其時是我已經說盡了我的意見,我的身世,我的缺點
              ,很少隱瞞;她也完全了解的了。這幾句話很震動了我的靈魂,此后許多天還在耳中發響,
              而且說不出的狂喜,知道中國女性,并不如厭世家所說那樣的無法可施,在不遠的將來,便
              要看見輝煌的曙色的。

                送她出門,照例是相離十多步遠;照例是那鲇魚須的老東西的臉又緊帖在臟的窗玻璃上
              了,連鼻尖都擠成一個小平面;到外院,照例又是明晃晃的玻璃窗里的那小東西的臉,加厚
              的雪花膏。她目不邪視地驕傲地走了,沒有看見;我驕傲地回來。

                “我是我自己的,他們誰也沒有干涉我的權利!”這徹底的思想就在她的腦里,比我還
              透澈,堅強得多。半瓶雪花膏和鼻尖的小平面,于她能算什么東西呢?

                我已經記不清那時怎樣地將我的純真熱烈的愛表示給她。豈但現在,那時的事后便已模
              胡,夜間回想,早只剩了一些斷片了;同居以后一兩月,便連這些斷片也化作無可追蹤的夢
              影。我只記得那時以前的十幾天,曾經很仔細地研究過表示的態度,排列過措辭的先后,以
              及倘或遭了拒絕以后的情形。可是臨時似乎都無用,在慌張中,身不由己地竟用了在電影上
              見過的方法了。后來一想到,就使我很愧恧,但在記憶上卻偏只有這一點永遠留遺,至今還
              如暗室的孤燈一般,照見我含淚握著她的手,一條腿跪了下去……。

                不但我自己的,便是子君的言語舉動,我那時就沒有看得分明;僅知道她已經允許我了
              。但也還仿佛記得她臉色變成青白,后來又漸漸轉作緋紅,——沒有見過,也沒有再見的緋
              紅;孩子似的眼里射出悲喜,但是夾著驚疑的光,雖然力避我的視線,張皇地似乎要破窗飛
              去。然而我知道她已經允許我了,沒有知道她怎樣說或是沒有說。

                她卻是什么都記得:我的言辭,竟至于讀熟了的一般,能夠滔滔背誦;我的舉動,就如
              有一張我所看不見的影片掛在眼下,敘述得如生,很細微,自然連那使我不愿再想的淺薄的
              電影的一閃。夜闌人靜,是相對溫習的時候了,我常是被質問,被考驗,并且被命復述當時
              的言語,然而常須由她補足,由她糾正,像一個丁等的學生。

                這溫習后來也漸漸稀疏起來。但我只要看見她兩眼注視空中,出神似的凝想著,于是神
              色越加柔和,笑窩也深下去,便知道她又在自修舊課了,只是我很怕她看到我那可笑的電影
              的一閃。但我又知道,她一定要看見,而且也非看不可的。

                然而她并不覺得可笑。即使我自己以為可笑,甚而至于可鄙的,她也毫不以為可笑。這
              事我知道得很清楚,因為她愛我,是這樣地熱烈,這樣地純真。

                去年的暮春是最為幸福,也是最為忙碌的時光。我的心平靜下去了,但又有別一部分和
              身體一同忙碌起來。我們這時才在路上同行,也到過幾回公園,最多的是尋住所。我覺得在
              路上時時遇到探索,譏笑,猥褻和輕蔑的眼光,一不小心,便使我的全身有些瑟縮,只得即
              刻提起我的驕傲和反抗來支持。她卻是大無畏的,對于這些全不關心,只是鎮靜地緩緩前行
              ,坦然如入無人之境。

                尋住所實在不是容易事,大半是被托辭拒絕,小半是我們以為不相宜。起先我們選擇得
              很苛酷,——也非苛酷,因為看去大抵不像是我們的安身之所;后來,便只要他們能相容了
              。看了二十多處,這才得到可以暫且敷衍的處所,是吉兆胡同一所小屋里的兩間南屋;主人
              是一個小官,然而倒是明白人,自住著正屋和廂房。他只有夫人和一個不到周歲的女孩子,
              雇一個鄉下的女工,只要孩子不啼哭,是極其安閑幽靜的。

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